飼い犬と飼い主　１１

達海就任直前の２００６年１２月頃。色々間違えて噛み合わず結局バラバラになっていくジーノとザッキーの生活と心理描写が中心。 ほぼずっと１人称視点。お別れの方法と解釈、トラブル時の対応の仕方。同じように繊細さを持ちながら、土壇場での弱さと強さ、それぞれ典型的な形になって事態が一歩ずつ変化していきます。それぞれ前進したり後退したりとそんな感じで。「淪落」は描写にモブ男（受）との絡みあり。依存傾向のあるジーノのひ弱さと不完全さを象徴する話です。王子、赤崎、モブ男（受）、世良、夏木、後藤、ジノ→←ザキ、ゴト+ジノ、ザキ+セラ。

犬は羽化して人（仲間）になる

　俺は王子を見つめ続けていられることで、自分の中に執着とはまた違った愛のようなものの発生を感じ、心に安定が訪れた。そうして、少しずついつもの、昔通りの、自分らしいと思える自分に戻っていった。

　チームは変わらなきゃいけない。

　このままでは堂々巡りだ。チームに必要な事。チームに欠けていること。俺に必要な事。俺に欠けていること。王子に必要な事。彼に欠けていること。なんとはなしに考える。そろそろ今季も終わる。

　“悪い部分は来季に持ち越すわけにはいかない”

　去年の立食パーティで王子が言っていたことを思い出す。悪い部分を持ちこさない？悪い部分は何かと考える。チームにいらない物。俺にいらない物。彼にいらない物。考える。不要な部分をピックアップするつもりでなにが大切で必要不可欠なものなのか、これだけは譲れない何かを探す。そんなものを見つけるのは俺にとっては簡単だ。俺はもともといらない物なんて持ってない。俺の中にあるのは全部いる物。サッカーそして俺にとってサッカーそのものである王子、たったそれだけだ。先輩とか後輩とか遠慮とか気後れとか。そんなもの、考えてみたら最初からなかった。言いたいことは言い、やりたいことはやる。そうしてきたつもりだったけれど、やっぱりここ最近、俺らしくないところが沢山あったかもしれない気がした。

　“ずっとタメ口でいいのに。ボク、別に気にしないよ？”

　ふいにまた思い出した、王子の言葉。なんだ、すでに言われている。そうだ、思ったことを思った通りに口にする。そんなことが俺にとっての当たり前のことだった。今の俺に欠けていて、そして必要なこと。このこと。言うに言えないとか。やるにやれないとか。らしくない。全く持ってらしくない話。俺はそもそもとてもセルフィッシュで、昔から自分の思うことを思うように貫く。それが俺。相手が誰であろうとも。内容がどういうものであろうとも。そうだね、王子。

　いろんなことを思い出す。優しい笑顔。からかう笑顔。彼に言われたこと一杯一杯思い出す。なんだか涙がまた出そうになった。王子は本当に一杯俺に教えてくれていたけれど、彼の言葉は本当に暗喩的で俺は馬鹿でやっぱりなんにもわかっていなかった。少しずつそういうことに気が付いていく。王子はそれでもずっと傍にいてくれた。彼が離れようとしても俺がしがみついたら、苦笑いをして付き合ってくれた。もう本当に彼は。噛んで含んで言ってきかせても全然彼の言葉を理解しない俺を信じてずっと。苦笑いを浮かべながらずっと待ってくれていた。

　　　王子、本当に、あなたは優しかった、ありがとう、本当に
　　　ごめんね、王子、苦しかったね
　　　ごめんね、最後に振り払うようなマネをさせてしまって
　　　俺のいいところを一杯教えてくれていたのに、
　　　いつも俺は俺を見失うばかりだった

　別れを選んだ王子はギリギリまで俺を信じていてくれたことと思う。耐えてくれていたと思う。でもそれ以上に俺が馬鹿だったのだ。スマートな彼がスマートじゃないことをするくらい耐えてくれていた。俺は俺の馬鹿さ加減には飽きれて物も言えないけれど、それでも王子がらしくないやり方だろうと自分の意思で逃げ出せて本当に良かったと心からそう思った。今はわからない別れの理由。きっと理解してみせるからね、王子、と。９月に入ってから夏休みの宿題に取り掛かる小学生のような自分。でも、やらないよりはましだよね、王子。

　王子にいらなかったもの。それも簡単。今のケースではまさしくこのマヌケな飼い犬だ。“悪い部分は来季に持ち越すわけにはいかない”と言った王子は、まさしく持ち越す前に年内に俺を切り離した。俺にとってはとても辛いことだけれど。でも。王子のやることだから。これが今は最善の選択だったんだと。勿論思えないけれど。思えるように努力しよう。そうだね。王子。来季は変わろう、なにもかも。

　俺は今まで彼の心の中にいたい、そして俺の心の中にいてほしいと二つの願いを心の中にずっとずっと持って生活してきた。近い未来、二人一緒の時がなくなったとしても。もう二度と会わなくなったとしても。それでもずっと互いが互いの心の中に住みあう、そんな二人になりたい、なっていきたい、と。ずっと願っていた。

　今回の別れでその夢は破れてしまった。でも、もういい。俺が王子の心の中にいなくとも今はそんなことかまわないと不思議と言える。多分大好きな王子を最後の最後まで苦しめた俺は、その分だけ少しだけちゃんとお利口になったのだと思う。一緒にいる時には捨てられなかった王子を欲する強い執着心。離れてみてしばらくして、俺はちゃんと理解した。王子が欲しいと思わずにいられる形の愛情を。俺はこの先きっと王子を貪り、傷つける様な真似はしない。もうそんなことは必要ない。だって王子が教えてくれたのだ。俺はもう王子という美しい花を手に入れずとも、彼の美しさには十二分に触れさせてもらった。彼は一切の言葉をくれなかったけれど、俺にとってはあの彼の根気強い信頼こそ紛れもない本物の彼の真心、すなわち愛というものだった。離れる程に理解する。彼の深い愛情と慈愛。近すぎて何も見えなくなっていた俺の目。そんなことにもかまわずに、閉じられた瞼の上からも届けと言わんばかりにずっと明るく照らし続けてくれていた。

　　　俺もまた王子のように、そう、王子のように
　　　寒い日には日差しとなってあなたをあたため、
　　　渇いた日には水となってあなたを潤し、
　　　ただただ大切に、王子、あなたをそんなふうに癒したい
　　　あなたがやってくれたのと同じようにだ、王子

　　　あなたはそんなこと知らずともいい
　　　あなたの中に俺はいなくてもいいから
　　　ただ笑って美しい大輪の花を咲かせ続けていてくれればと祈る

　　　　*　　*　　*

　グズグズになりながらもETUはギリギリのところで降格を免れて今季が終わった。

　来季は俺は自分らしくいろんな意見をはっきりと伝えていき、ぶつかれば話し合い、意識を擦り合わせ。監督ともそうやって話をして、プレイと意思を表現して信頼関係を構築しよう、俺は勝手に自分の中でそう決めた。

　　　大丈夫、達海さんなら
　　　ちゃんとプレイしてちゃんと話せば絶対にわかってくれる
　　　そうやって、スタメンを勝ち取って
　　　来季こそは絶対に王子の傍に行こう
　　　ピッチの中でだけでも、一緒にいたい

　　　そう、これが一番最初の俺の願いだ

　このまま何もしないでベンチをあたため続ける様な、そんな生活するためにプロになったんじゃない。３年目こそはこんなところで傍観していないで、チームに必要不可欠の存在にならなければならない。そうやって、王子の背負うモノに近いモノを俺もまたこの体に背負わせていこう。そして一緒に歩こう。そうじゃないと俺がここにいる意味がない。そんな風に気持ちを入れ替えた。

　沢山王子とピッチに立って、重たい荷物を一緒に背負って。そうして一緒になって沢山笑おう。昔のように。そして一緒になって沢山のウイニングランを。彼からは今までありとあらゆる形で沢山沢山ボールを受け取ってきた俺だから。来季こそは彼に貰った分だけ返していく。ピッチに立つ彼の同僚として、そう飼い犬や後輩ではなく。同僚として。チームメイトとして。今度こそ一生懸命頑張って。彼にボールを戻して、一杯一杯彼に、一点でも多く得点を。そして一つでも多くのファンタジーを彼に起してもらうことにしよう。俺は今季最終戦のベンチの中で、そう強く心に誓った。

　　　これが今の俺の気持ち
　　　俺がやりたい、心のど真ん中に刻み込まれている一番の欲望
　　　泥沼から逃げ延びた王子に、この方法でだけほんの少し触れることが出来る
　　　これだけは抑えきることのできない、俺の執着だ
　　　将来情熱に変えていきたい我執だ

　　　でもこれは彼の願いでもあったから、それだけが俺の救い
　　　彼は何度も俺の成長を夢見ていた
　　　王子、このことは、離れてもなお
　　　今でも俺の心に突き刺さっている
　　　大事で大切で忘れられない、二人で見たはずの夢
　　　同床異夢じゃない、俺達だけの本物の同床同夢だ

　　　王子はもう夢から覚めてしまったかもしれないけれど
　　　あなたがいない今、この夢が俺にとっての王子だ